PAGETHREE第2页_昨日如梦(柔韧的利器)

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确定巡演要去巴黎后，我对你提出要你陪伴我的请求。你拒绝了。“抱歉，我这段时间真的很忙，工作上有很多事情。”你好像是这么跟我说的，我也记不大清了，不过大差不差，自我确诊后，无论我提出什么请求，你都是这么拒绝我的。

有时候我在想，这个确诊书好像不是我而是你的。因为在我得BD后，我发现你变得比以前更冷静了，也更加不爱笑了。

虽然你这个人本身就不太爱笑，但是以前只要我逗你笑或者我在笑的时候，你都会学我笑的样子也笑一笑，而现在，什么都没有了。

明明是你要带我去ENS逛逛，你说我一定会爱上那里，尤其是学校旁边，位于塞纳河左岸的QuartierLatin，那是文学爱好者的温床，以前文人艺术家的聚居之所。

如果有机会，我也好想同你一起去看一看那流动的盛宴，给你介绍那些曾陪伴我度过悠长岁月的文学作品。

那时你的眼神温柔而坚定，爱意要从里溢出。我记得自己是如何被你的光芒吸引，如何主动每天勾住你的下巴，给你一个能持续到世界尽头的吻。

为什么这些你都不记得了？那些属于我们的回忆，都被你埋葬在了哪里？如果可以，我愿抛下所有尊严，替你去找找行不行？

我如今才明白，我的自我是多么脆弱。它从来都不属于我自己，都是由你赋予的。当你不再回应我的爱时，我的骄傲、我的存在，也瞬间崩塌。

自杀，对于某些人来说，是一种逃避。但对我而言，它是一次主动的了结。它象征着一种终极的自由，是维护我们之间那不带条件的爱的最后一举。

我想要的，从来都不是毁灭，而是结束在一场美丽的叙事里。

我引以为傲的骄傲的自我。不对，我从来没拥有过这种东西。

太阳一点点升起，这位名叫白昼的恶魔又要来临。日光无情，明媚反倒成了我的敌人，它灼烧着我的灵魂，撕裂我的身体。

天光乍现，抑郁步步逼近。这一次，我恐怕再无法抵抗。我所有的精力都已奉献给了夜晚的美好时辰，所有的思念，全都流向了你。

Bay，我这根仅在夜里燃烧的蜡烛，蜡油一滴不剩，悉数献尽。

写下这一切，只为让你明白我有多爱你，如何舍不得离开你。你撑起了我的整个人生，没有你，我撑不过这漫长的三年。因为你，这三年…

之前我一直说自己可以为爱、为某些幸福的瞬间死去，后来我却一直在为爱、为你而活。

我已经多活了三年。因为你。

爱一个人并被对方深爱，这样的故事太平庸、太普通，我也讨厌这样的结局。小时候听姐姐给我讲童话故事，听到最后王子公主幸福地生活在了一起我也不觉得满足，我总是问：“那后来呢？”

姐姐也没有给我确切的回答。我知道这不是真正的结局，这只是痛苦的开始罢了。

白天，我仿佛死去。我无法忍受自己变得如此面目全非，像个瘫痪在床的病人，明明四肢健全，可我却再也提不起精神。

耳边开始出现尖锐的噪音，像指甲划过黑板那般刺耳。我无法集中，无法写字，连书也读不下去。看三行字便已头痛欲裂。白天里，我完全是个文盲。也不只是文盲，我是个残废！与其这样活着，我宁愿死去。

我怕你看见我的死相会崩溃，所以我会尽量死得漂亮一点，这点保不齐，不过我会尽自己最大努力。

最后再强调一点：我的坠落，与你无关。就像有些事物从大地深处崛起，无需推动，就是火山喷发般不可遏制。

我的精神是一把锋利的刀，而我的□□不过是一张脆弱的薄纸。我们的结局注定会被命运撕裂成两半。你会破碎，但时间会慢慢修复一切，像春天的新叶一样生长。你会在秋天感到悲伤，但你知道，春天总会再来。

我的遗愿是让这些裂缝从你心中溜走，像一场梦过后的醒来，渐渐遗忘我。

不要压抑痛苦，压抑是无用的，受不了就去做做心理咨询，（以前你不总是这么跟我说？现在换我了^^）

有人说地球是个巨大的监狱，我们的灵魂是犯了罪行的囚犯，永远无法逃离这个地方。但我不想逃脱，因为地球上有你。

我虽死去，但我的灵魂会永远存在，陪伴你，让你平安、健康。

你活着就是我们两个人活着，你替我多看看这美丽的世界好吗？

最后，我请求你——

面对我的死亡，不要逃避。受伤并不是一件坏事，它至少让我知道并且体验过。如果我死去，我其实是幸运的。这个世界的尽头不会是我们故事的终点。我爱你，Bay，深深地。

Yash

2023.09.01

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