我慌了。
那段时间,我真的又急又慌。
我慌乱着,想着你为什么会离开我,你怎么狠得下心离开我?另一面,我却又自负地想着,你都在我身边陪伴了那么久了,我一回头就看得到你,你说说罢了,你离不开的。我随便用点手段,就能把你抓回身边。
可这一次,你是真的狠心了。
我用了很多错误的方法来让你回头,但最后,我却只能眼睁睁看着你离我越来越远,任凭我怎么难受,怎么挣扎,你都不肯回头看我一眼。
和你分开的那些日子,我过得真的一点也不开心。
你一离开我,我全身的力气好像都被抽干了。
我整晚整晚睡不着觉,我满脑子想着让你回家,我改掉所有毛病,想你重新站到我的身边,我们把我们的家找回来,以后再也不分了。
别人都觉得我那段时间特别暴躁易怒,但只有我自己知道,只要你轻轻安慰一句,只要你给我一个温柔的眼神,我所有的怒气都不翼而飞,只剩下对你的渴望,和对回家的期待。
所以,海哥,无论你如今是怎样一种想法,我还是要郑重严肃地在这里和你说一句,对不起。
对不起,我那么笨,笨到把你对我的好都忽略不计了。
对不起,我曾经那么自负,自以为是地给你造成了那么多的伤害。
对不起,我用最不应该的冷漠和不屑,把我们好不容易组成的家,亲手扯散了。
对不起,那些错误地以为对你的爱耗尽了的夜晚。
对不起,那些把你丟在身后不闻不问的每一天。
海哥,对不起。
我真的太蠢太蠢了,蠢到我现在在写这封信,都忍不住想要握着拳头打自己。
我曾经得到过世界上最好的,但我却没抓住,眼睁睁看着他溜走。
是我年轻太气盛,对一切的理解,肤浅又傲慢。
到现在,我才真真正正地明白这个道理一一
那些经过时间锤炼的,平淡却又温馨,相伴相守的日子,才是爱情脱去了荡气回肠的假面之后,露出的本质。
以前,我以为,爱需要有无数的新鲜,无数的刺激。
到现在,我才发现,爱其实是最简单的一种东西。
路边白了头发,却牵着手,一句情话都不需要说,颤巍巍互相搀扶着的老夫妻,比在山巅之上高喊海枯石烂不分离的小情侣,要动人得多。
我现在对于灯红酒绿的浪荡,对于激烈刺激的生活,没有半分期待。
我更想牵着你的手,在暖风微微的沙滩上慢慢走。
我更想让你靠在我的肩头,你看着书,我看着你,我们一起度过一个阳光灿烂的温暖下午。
我更想抱着你,偷偷在你的额头上亲一下,看着你抬起眼皮,用那种看透一切的精明和调侃,回望我。
我更想和你在一起,度过每一个安静平淡的早晨,吃着你亲手做的煎蛋,用我能想到最好的词语,来赞美你的厨艺。
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