那个时候我已经认识了杜攻,我的第二个真正意义上的朋友。他对成成过分的喜爱让我第一次感受到了酸楚的滋味。那段时间成成并没有疏远他,那种差别待遇经常让我无缘无故地发火。有的时候是发给成成看,有的时候是气我自己为什么会如此小器。
成成还是会无微不至地照顾我,还是会像小的时候那样把我当成他的一切,然而他的眼睛里却开始有我看不懂的东西。他还是会坐在那个沙发上看书,眼神里却总带着一丝落寞,那种心理上的疏远让我在一段时间里有着不知名的恐惧感,我怕有一天成成也以我妈的那种姿态离开我的身边,我怕自己再一无所有。
第一个女朋友纯粹就是这种情绪下的一个产物。我的初恋来的比身边的人晚的多,父母对我的影响太大,所以我不轻易去谈恋爱,不想伤害到像我妈妈一样的女人。所以我一直在等,等那个能让我爱一辈子的女人,然而我一直都没有等到。初试恋爱我就找了一个外国的女友,她的思想和我们有很大的差距,不会过分沉溺一段恋情,还能缓解我对成成的过分重视。于是我便没有过多的心理压力,和她走到了一起。
如我所料,第一段恋情很快就结束了,在我还没有感觉到初恋的那一份萌动和喜悦的时候,它便悄悄流逝了。尽管我没有付出很多精力,但是心里的失落和苦闷还是影响了我一段时间。接下来,我又恢复了平静的日子,简简单单地和成成生活在一起。
后来我离开了学校,便开始了我的第一份工作。在那里我又见到了吴玉,虽然小的时候我她没有过多印象,但是她毕竟是吴振的妹妹,我们这样应该算是重逢。再一次见到她我仍然没有过多感觉,因为她经常和我相处的缘故,我才渐渐关注起她来。
对她最初的印象,就是和成成一样,像是一个孩子,或许我就是因为这个原因,我才喜欢和她相处在一起。她天真烂漫,喜欢笑,也喜欢缠着我,就像是小时候的成成,很大地填补了我对成成小时候过度怀念的那种空白感。
那段时间成成很不正常,总是很明显地撮合我和吴玉在一起,我不知道自己心里是怎么样一种感觉,就好像是硬生生地被别人往外推,心里苦涩却又无处。也在那个时候我看到了我爸爸竟然和一个男人缠绵,是个明眼人都明白那代表着什么。那个时候我的心很乱,很想找一个宁静的地方好好梳理一下思绪,也是在那样一个心理状态下,我和吴玉起到了一起,谈了一个真正意义上的恋爱。
我对这份恋情抱着一个很认真的态度,我想过就这样一个人一辈子,不去招惹其他的暧昧。我不是一个过分沉溺感觉的人,我对感情始终抱着一份理智,就是不想让我身边的女人重复我妈的悲剧。至于如何甜蜜,如何浪漫,我都不去刻意制造,顺其自然,简简单单最好,我不想过多地被感情牵绊。
这份恋情不是在我的心理下产生的,而是我深思熟虑的结果。吴玉,最初我认为她适合我,我们相处很愉快,我喜欢她这个人,于是我和她走到了一起。
真正确定了关系我才看到,吴玉不同于那个外国女友,她有着中国女孩子很明显的依赖感。最初我总是迁就她。大部分休息时间都用来陪她,后来慢慢地开始疲倦了,她的很多要求我开始做不到。她会因为我一句话变得说郁郁寡欢,会因为我没有回她一条短信而几天不理我,她开始要求鲜花,开始要求礼物,开始往最原始的女人身上发展。
或许她并没有错,原因在于我。这些看似很简单的要求,我一个也做不到,我不会哄人,不会说甜言蜜语,不会拿着一个钻戒跪下来说我爱你。甚至要我露出一个抱歉的表情,对我来说都是一屈辱。我的这种强烈的自尊心只有成成最能理解,他从不埋怨我冷落他,也从不要求什么,只会在我身边支持着我。
那段时间我开始在和吴玉在一起的时候不经意间地想起成成,似乎只有成成的清丽和单纯是一成不变的。我的内心深处强烈的思念着他,等我回到家里,却发现是空无一人的房子。不知道为什么,我的心里有一种不知名的烦躁情绪。我认为这个时候成成就应该在家里等着我,就应该在阳台上冲我抬手。然而他没有,我开始想象他是不是在一个陌生的场合和我不认识的人说说笑笑,一想到情况可能是这样,我的心里就无法接受。
他很大胆地和我说了谎,而且没有听我的话,一个有躲在屋子里不开门。那天我第一次没有回家住,在外面玩了一夜,极度挥洒着我从来没有过的温柔给吴玉,却不知道成成一个人在冰凉的地板上躺了一夜。
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