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第103章 冬天到了春天还会远吗（第1页）

第一百零一节

冬天到了，春天还会远吗

因迟去了几分钟，食堂就没饭了。

富贵站在门口大骂道：“他妈的干不成了！快给我把账算了回家！”但没人理睬。他便报复似的敲着碗，回来套了一件衣服又出去了。

一会儿功夫，他弄了两包挂面回来。不管他是用何种方式搞到的，反正饥饿的肚皮已经顾不了那么多，我们三下五除二，很快就在小砖炉上煮了两大碗出来。跟隔壁借了盐，还借了点醋，俩人都像饿得发昏的老虎见到了猎物，大有一口将饭吞掉的气势。

就在此时，“哗啦”一声，我的碗掉在地上，长长短短的面条撒了一地！

我当时的脑子里忽然“嗡”的一响，两眼发直，俨然一个古董商突然不小心摔碎了手中的明朝瓦罐，我的神情完全是一种不知所措的样子。

富贵见状，也惊呆了，愣了半天，他才恍悟似的将碗内的面条给我分了半碗。

堂堂五尺之躯，区区半碗面条如何打发得了？我犹豫再三，终还是用了一盆清水，将地上的面条细心地淘了两遍，然后坐好姿势，故意装做无所谓的样子，大口大口地吃了起来。富贵本不想吃的，听我说了“别有一番滋味”之后，损一句“吃就得了，别当阿q！”自己也拿起筷子，极不情愿地夹起那些洗得精白却又实在难以下咽的挂面来。

睡醒后再翻那本旧杂志，认真研究属相“猪”和属相“羊”的婚姻：“这两个属相是绝配，不但能相互照顾，而且会心心相印。”

怪不得黄芳和我那么好呢，原来冥冥之中，早有月下老人为我们牵好了红线，只等着吉日一到，属猪的她和属羊的我，便会双双步入洞房，享受天造地设的美好人生……想着想着，我的脑子便疼起来，才仿佛忽然又回到了现实中来。一想到现实，才真正明白我跟黄芳的关系，似乎又是梦境中的情形：那么虚幻，那么遥远，那么叫人揪着心地寒冷。

昨天下午16点下井，一直到今天上午9点，我们就一刻不停地在掌子面忙碌着。在没有自然光源的黑暗中，困倦可以姑且搁起，饥饿总像恶魔似的纠缠不休。老板半夜亲自送了馒头到井下，虽然人手一个，但是总算垫了垫底，叫人坚持到了现在。

近日玩命地干，林队长说老板答应给一线的矿工加钱的，但愿他的话能兑现。只要有钱，“重赏之下必有勇夫”，我便觉得这拼命才有了价值。

中午去矿长办公室领饭票，我在“证明”上写了“兹有煤黑子刘辛领取饭票15斤”字样，老板娘见状，问了一句：“这是谁写的？”我点头说是我写的，她便指着我的鼻子笑着说：“你这个调皮鬼！”

老板娘能这么可亲，真是少见。其实稍微策略一点的领导，哪一个不对下级表示些关怀呢？这些滚在煤堆里的大汉，只要舒心如意，多出几车煤，你老板不是就多赚了么？用些小计谋图个两全齐美，真是何乐而不为呢？

无论多累，只要班长让我去顶班，我就会不假思索地答应。所谓多种取利、薄利多销，不管活有多累，只要我把经念下，天长日久下来，就不怕修不成正果。上井的时候，我故意昂着头唱歌：“漫漫人生路，上下求索”，小牛见此情景，奇怪地问道：“穷秀才，啥时候翻身呢？”我随口答一句：“有朝一日！”

“现在不翻身，到八十岁了，就是倒立起来顶在金子堆上，怕是也没什么意思了。”不知其究竟的朋友，关于我的文学，怕是到了八十岁，也不见得就能搞出个啥名堂。愈来愈坎坷的生活，已经逐渐磨钝了我的笔尖，我的思想愈来愈感觉麻木了，就像一只鸟，有人剪掉了它的翅膀，却怪它不会飞翔。

过去，我未免显得太天真和迂腐了。

我怎会想到我五尺之躯也有躲在煤柱旁偷偷流泪的时候，我怎会想到我东奔西走四处碰壁却连最起码的报酬也得不到。为了钱，我几乎就要辍笔，几乎要把自己四分五裂了，然后拼命叩着头，妄想打动上帝的恻隐之心。把汗流出去，把血献出去，仅仅需要一点糊口的钱装进自己的腰包，这不是卑劣是什么？

悄然入梦，纷纷的，是些毫无头绪浸染泪水的情节，回想昨天，明天更令人心悸。扯着心的挂牵，时隐时没，总都在钱堆里打个滚，然后才悻悻地离去。“钱啊，你把多少人儿害苦了！”迟志强的歌大多是些肺腑里迸出的调子，而从肺腑里挤出来的声音，也大概就是世界上最真切、最无奈的嘶喊吧？

我懂得，在一颗白色的安眠药里寻找归宿，那是懦夫的表现。但坟头上摇曳的荒草，墓碑上深深镌刻的名字，都在梦中召唤着每个疲惫的灵魂，一个煤黑子的名字是何其普通……迷茫与彷徨，这是我前行途中的绊脚石，但是，“冬天到了，春天还会远吗？”不知道写这首诗的雪莱，他曾经在井下哭泣过吗？他在严寒中跪求温暖的时候，能感知太阳距离黑色的矿井究竟有多远吗？

林老三在发泄郁闷和私愤的时候，他在不适时机地口吐狂言教训我们的时候，他明白他也是一个采煤的工人么？即便他当了“头儿”，他可以不去采煤第一线，但是他就可以因此而傲视那些整日和煤滚在一起的“煤黑子”么？

就这点小权，这点其实完全算不上什么权力的权力，他们一帮人，还在暗地里勾心斗角，还总是担心有人夺了去，所以就在每天的“班前会”上大肆辱骂我们这些过于安分的新矿工。

“为了我的祈愿，诗人啊，你起来吧！”我的耳边又回响起艾青的诗歌，此刻，我在脏乱的卧室中还能想起这么洁净的东西，足见我内心的期望还有多深。

白霜盖地，雨雪不见。在混了一碗极其糟糕的饭食后，有着奴隶命运的人儿，居然还恋着诗歌——人是多么顽强，多么顽固不化，多么不可思议的东西啊，只要还有一口气，只要还未被“三块石头”夹在一起，那颗跳动的心灵，就总还有无数的希冀生出来。

诚然，十多个小时的工作，玩着命地上班，绝不是为了能有钱下馆子，能到街上气派地打台球，能在偶然的机会中做些偷鸡摸狗的行当。也不是为了掷骰子，打麻将——把穷困潦倒的“岁月长城”修到坟墓里去。我非常清醒地知道自己在现实生活中扮演着怎样的角色，所以我难以泯灭掉自小就混在骨髓里的“文学因子”。除了卖苦力，我还写几个字——还不忘掉在最苦难的时刻写些最甜美的文字。虽然我的文字仅值“七块钱”，但是要我完全放弃它，要我从此就将它从骨髓里移植出去，那又是何等残酷。

在干旱贫瘠的泥土上种着秕谷，在一望无垠的沙漠上呼唤驼铃的出现，为了生的责任和活的义务，我为什么就不可以忍耐下来坚持下来呢？要知道，在沙漠的另一头，还有另一颗跟我差不多的灵魂在游动，她渴望着跟我结伴同行，等待着我的好消息，甚至思念着我，爱着我。我们都害怕孤单，渴望结伴同行。她曾经对我说过，她这辈子在乎的就只有我一个人。我也对她说过：“你现在也是唯一一个住在我心里的女孩。”

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