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第4章 尘埃落定（第1页）
第四节
尘埃落定
可是我真的还不能死去！
纵然身上每一个毛孔都透进希望、纵然十多年的日子都可以变成文字写在纸上、纵然我把白天和黑夜都装订起来，我的398分的成绩是已经白纸黑字地印在一个小册子里，一辈子都改不掉了！
应当改变的，是我的命运。
是的，所以的梦幻都已破灭。再也看不到幻影、再也听不到梦呓了，生命里顿然布满刀光剑影、像金庸笔下的魔窟！
我不知道，我是怎样走回家来的。
我的耳边，还响着欧阳小莲那几近天真的问话：“是不是搞错了？给校长说一说，把你的试卷查一查……不可能吧？”
这么多年的头昏脑涨总共加起来，还不及现在的感觉叫人难受！我捶打着欲裂的头颅，满屋子嘶喊着，像囚在牢笼里的困兽，左冲右撞、不能自己。
主啊，让我给你用最虔诚的方式叩个响头吧，让我焚香作揖、让我虔诚祈祷——你是万能的、无上的、却为什么，不能将幸运施舍哪怕只有指甲盖那么小的一点给我？
让我阻止善良的跪拜吧！让我告诉那些在逆境中自欺欺人的兄妹，永远永远、都不要侥幸依赖他人来扶持、自己的失败和坎坷，只有靠自己，才能一点一点地克服！
永别了，我的学生时代！
如果它是一叶舟，那么，帆上会留下我的名字；如果它是一棵树，那么，纷繁的树叶就是我难以忘怀的日子；如果它是一场雨，那么，每一滴雨水都是我的歌，我的泪……
挥一挥手，在夕阳唱着挽歌的时候，在小羊离开羊群孤独哀嚎的时候，在野菊花挂在山崖上像风铃一样召唤我回家的时候，我便如盐碱地里的苦菜，生根、破土、发芽——无论那土有多贫瘠，无论那风有多肆虐、无论那山旮旯有多偏僻，我都将闭上眼、伏下身子，认命！
真想喝一瓶酒，嘴里唱着“没有天哪有地”，然后手脚并用，把自己关在屋子里，将那些残存在世界上碍手碍脚的东西都统统砸碎，剩下一个孤孤单单的影子，在平淡的日子里留下永恒。
娘啊，你没有教我做这样没用的人啊！
就算我吃几粒安眠药，把自己囫囵地交给泥土，或者伸出一只手指，在电线上轻轻一碰，可是我这一辈子，又算怎么一回事呢？
知道我不是命运的宠儿。但我也清楚，弃儿们的路，还得靠弃儿们自己顽强地行走，哪怕脚板走烂，哪怕膝盖磨穿……“你可以搞创作。”是的，我为什么不可以搞创作？在落榜者的人堆里，我为什么不可以嚎叫着冲出来？除了考学、除了补习、除了挣扎在千万人拥挤着的窄路上，难道我就不可以另辟蹊径，再穿上一套魔鬼的行装，嘶喊着跟贫困作斗争，跟命运比高低吗？
我突然感觉到我很伟大。
既然不能死，就还得好好活。
把在学校里构思已久的小说稿找出来，写了提纲，归纳了素材，准备明天正式写作。计划先搞得庞大一些，免得落入老套和小家子气的圈里去。
学校念书时因时间紧张，脑子里一个一个故事都被错过了，现在想认认真真写东西，心里又似乎没有底儿。
下午富贵来，说了欧阳小莲已过分数线的事。他说话一字一句的，我知道他的目的，他是想看我的笑话。隐隐约约，他们曾经妄加猜测过我和小莲的关系。
好在我对此已经想淡了，只是轻轻哼了一声，别的一句议论也没发。我看到他对我的无谓表现，深感失望。
我能怎么样呢？
所有的故事都已结束。无论四大金刚还是五大金刚，第一个败下阵来的，第一个变成稀泥被淘汰出局的人，还有什么资格痴情和浪漫？
在县城买书，正见小莲和一个陌生女子走过来。她们兴致好高的样子，好像在讨论一个很搞笑的话题，一边还吃着雪糕。若在平时，我准会迎上去或者远远打个招呼，可是今天，我竟怯怯的，像见了老师一样躲开了。
才仅仅几天时间？当年“四大金刚”的老大，今天却像老鼠似的不敢见小妹了？
就算是人家考上了，与你不在一条战线上了，可是你总还是原先的你吧？你没有偷没有抢没有做丢脸的事情，顶多，也就是一个愿望的破灭罢了，凭什么你要惧怕你们曾经称兄道弟的哥们儿呢？
柴油灯昏暗、阴沉、像怀着满腹心事。灯蛾却孩子似的，不知天高地厚地嬉戏着。我注视着这微小的生命，想着刹那间它将可能成为灯火的殉葬品时，在夜里，眼前忽然有一股寒光闪进来，叫人颤抖不已。
脑子开始不停地运行在《淡淡的沙枣花》中。它将涉及封建意识里残缺不全的爱情、社会底层中百姓的命运和际遇、还有当前社会上存在的某些不合理现象等，都会在我的笔下得以尽情地书写！我想挖掘生活中潜藏的美，但是我更愿意鞭鞑、抨击那些像蛀虫一样横行在光明中的东西——我的眼里已揉进太多的沙粒，任何一种渣滓，都将是我憎恶的对象。
我孕育了这多年的东西，只愿你快快生出来，少些傻气、多些聪慧。就像如今的父母们一样，在自己这一代丢失的东西，在自己无法实现和企及的希望变成肥皂泡之后，他们即把一切都寄托在下一代身上！哪怕自己累死、自己完全丧失了享受生活的权利，只要看着后辈们茁壮成长起来，看着他们无忧无虑、学有所成，那么，所有的苦难就都上升成无价的财富。
我的“沙枣花”，我之于你，就是希望有人抱你、亲你、爱你如早春的小花，你懂得吗？
再看航鹰的《东方女性》，以为其语言朴实，叙事委婉，能学到许多未曾接触过的东西。
真正写起来，才感到自己知识的贫乏。就像一直计划要盖一座小房子，待备好原料正儿八经开工建造时，才感到缺这个少那个。这时，我才深深感到了吃力。小说的开头，就已经重写了七次。写了撕、撕了写。总想着自己总比高玉宝念书多吧？人家从一字不识的放猪娃写成了作家，我最起码还初中毕业了呢。
快23点了，我又翻开托尔斯泰的《复活》，认真地读了起来。
《淡淡的沙枣花》写了三万字了，不管丑陋与否、不管“龙生龙凤生凤、老鼠生的儿子会打洞”只要写下去，就总会有收获的。
我须得下狠心，把自己这一百来斤统统交出去，然后卖给他人，看终究能值多少钱？！
写作之余，我总想哭。真的，这几天我的眼眶老是不由自主地酸涩。尤其当我看到母亲拖着年迈的身体出入在田地中时，所有的幻想便一下子消失殆尽！面对现实，我老想着，这辈子，就这么玩命似的写点文字，看点书么？家徒四壁，前程茫茫，还要老人劳苦到什么时候？明显的，在我落榜的消息传开之后，在确定自己的期望被现实击得七零八落之后，她的眼神一夜间暗淡了，她的头发一夜间花白了，她的小脚，一夜间走不稳路了……她没有说一句责怪我的话，但是我知道，在老人的心目中，苦痛比我有过之而无不及。
分数成为定局后，大家都开始学着接受。所以近几日，少有朋友串门，院子更加空落。麻雀们倒是自在，躲在树上独自梳理着羽毛。
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