暴躁中生病的尽头是玄学最新章节_第2页_日记我生病了200个字婉溪

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但是其实反过来想，好像生死也不是那么的重要。

你不能说我完全看淡生死了，我觉得我对死亡还是有恐惧的这种心理存在的。但是确实比刚开始生病的时候这个情绪要淡化了很多。

就是确确实实对于死亡这个事情没有那么的不能接受。之前我要是跟别人说我觉得我活不长，我就哭的稀里哗啦的。但现在我好像就可以很平静的去说出这这句话。

别人都觉得我是胡思乱想的，但是我觉得它算是一种客观存在的预感。虽然预感这东西它不客观吧，但是我觉得它是客观的。就是根据我现在的身心状态去做出一个比较客观的评估，我觉得是这个样子的。

它是我没有办法去改变的。

我觉得我自己说了够多之后，大家可能比较更容易的去接受。会有很长很长的时间去做这样的一个心理准备吧。

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我觉得死亡它也是具有偶然性的，谁也不知道是啥时候死。其实，我还蛮想去看看我的生命的进度条的，看看还得活多长时间。

这样的话，我就可以去坦然接受，并且去做好生活的规划，去安排一些自己想做的事情。

但是因为我现在并不知道它的进度，所以我也不敢说我现在就跑去哪里去玩一玩。有点儿困难。

因为毕竟我如果去玩的话，我就没有办法去承担继续变糟糕的后果。但是如果我知道自己的生命它的倒计时还有多长的话，那我就可以去做出这样的安排。

又或者说是在做选择的时候，可能就更加的去遵从自己的内心吧。

洒脱说要带我去算命，说了多长时间了，现在还没有带我去算命。

我以前不是很能明白我妈这一代人他们怎么就成为了现在心理逐渐扭曲的状态。但最近这几年也让我能够体会到：在一个比较垃圾、比较不好、比较伤人的，或者说比较压抑的时代里面，人的心理始终是会走向变态的。

所以他们这种心理问题是时代造成的，而且不是个例，而是群体事件。

我好像隐隐约约可以理解为什么活到50岁60岁的人会越来越迷信，好像也可以理解为什么他们这一代人精神都有问题。

原来我自己没有办法理解的事情，好像现在都变得可以理解了。

我理解了一切的仇恨与偏激，我也理解了底层的生活规则。

底层好像真的就是一个动物世界，弱肉强食，优胜劣汰，欺软怕硬。你强硬是为了保护自己。

我以前真的不能理解大家对钱的狂热，对，我确实够仙儿。

而且我以前确实对钱看的很淡，虽然我穷，但是我看的淡。

也够神奇了，所以也没少被人嫌弃，觉得我不努力赚钱不上进，但是我对于金钱的这个观念还是比较的通透，就觉得我不要做金钱的奴隶。

我要去做我想做的事情，我想去看世界。

我感觉我对物质的需求还是蛮低的，就只要能够维持我身体的这种能量就可以了。

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