修行中婚姻不仅是爱情的坟墓也是友情的坟墓最新章节_第2页_写我生病了的日记婉溪

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每一回都要催催我，就有一种她的焦虑蔓延到我的身上的感觉，但是我的本心是我只要能够活到我寿命的自然终点就已经很可以了。

所以我对她催婚催育的这个行为很不喜欢。我觉得每一个人有每个人不同的理想，她的理想是生娃。但我的不是，我的理想是环游世界。

我把生娃的这个事情已经想的很清楚很明白了。但是她一催我吧，我就还是会不得劲。

因为我自己不喜欢这个世界，我觉得我来到这个世界，我是很痛苦的。所以我不想再带一个生命来这个世界，让他去感受我经历过的这些痛苦。

我觉得我的身心都是有问题的。我也不想把我的心理问题让我的下一代继承下去。

我觉得我身体也不好。自己基因不好就没有必要去一定要走结婚生子的这条道路。我对这件事情没有很强烈的愿望。

因为我28岁就因为我妈天天催婚把我给催抑郁了。所以从那个时候开始，我的梦想就是我可以开开心心、健健康康的过完这一生。

当然因为我现在身体不好，我也会有另外的顾虑——我害怕我没有等到孩子长大我就噶了。

我觉得每个人有每个人不同的考量，有每个人不同的情况，我就很讨厌别人把自己的梦想，自己的想法强加于我，虽然我觉得我有的时候我也会把自己的想法强加给我弟，比如出国的想法。

但是我希望他出国，并不是说他一定要去满足我的愿望。我只是希望说他如果在国内找不到工作了，他可以有其他的选项。

我希望他把这个眼光放的更加的宽广一些，就是哪里有一口饭，那就去哪里。就是国外可以成为他最后的一条退路。

当然，虽然形式上可能我也有把我的想法去强加到我弟的身上，可能有一点点。

但是结婚生子这个问题，我觉得我已经跟洒脱说过很多遍了，但是每一次都要去很焦虑地说这个事情。

可能是她自己会比较的焦虑吧。所以我真的不太懂35岁未婚女人的这个精神世界。可能我还没有到35岁，我感觉不到她们的这种紧迫感。

其实二十八岁的时候，我被催婚催的就有一种好像自己如果要是30岁还没有结婚这个世界就容不下自己的感觉。

但是我觉得她已经快35岁了，应该能够看淡这些事情，但是她一直都很努力的去走结婚生子的这条道路。

她的观念是：不论老公回不回家也要把娃给生了，就是要有一个孩子。

她的思想非常纠结的一点是：她还不能忍受自己孩子的爹不够优秀或者嫁个自己不够喜欢的人。

就是又要开开心心地把自己给嫁掉，又想要为孩子而结婚。她的需求不是特别的明确。

我本来就是一个比较纠结的人，然后我被她的思想带的也开始感觉到那种焦虑。

本来我没有为这个事情焦虑，但她把我带到了一种焦虑的情绪中了。

我现在比较焦虑的点是：我要靠什么养活自己？其他的我觉得没有啥可以让我去焦虑的。

以前的焦虑是我妈给的，现在我妈就已经不谈这个话题了。虽然还是会时不时的发一下疯。

我还是想活在自己的频率里，去做一些让自己感觉到舒服的事情。

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