她送了我哥哥一个她自己亲手设计的衣服,那一刻我觉得自己的生日礼物如此低俗不堪,我小心翼翼地收藏到了柜子里,心里难受不已。我本来以为我会扛过去,本来以为自己对吴玉姐的喜欢会让我学着放弃我哥哥,可是事实证明我还是心痛了,我做不到看着我的哥哥即将属于另外一个人而在心里笑着说祝福。
吴玉姐常会来我家吃饭,看着他们的感情一天比一天好,我能做的只是尽快忘记。我每天强求自己少想他一点儿,可是我的心真的是太自由了,我管不住它。每天晚上我都会忍不住想,如果有一天,我哥也会拉着我的手,也会吻着我的嘴唇,会是怎样一番光景。有时候都能想到笑然后再想到掉眼泪。我每天收集着一些小小的关心,就像是在寻找爱的蛛丝马迹一样,安抚着我的心。当第二天早上起来,所有的一切幻灭,心里有一种痛不欲生的感觉。
那夜,我哥哥终于一夜未归,我拖着腿往前爬,就差了几秒钟便和他失之交臂。趴在冰凉的地板上,我曾经想过就这样死了其实也挺好,那样我还能感觉到他的心痛,他的在乎。我也不用眼睁睁地看着他呵护着他爱的人,只能躲在角落里舔舐伤口。
从那以后,我哥变了,他很少再笑了,也没再呵斥过我,只是我觉得他的关心都不像先前那样直白。他开始用担忧的眼神看着我,开始喜欢叹气,开始对我的一切都尽力去包容。我们之间好像近了,又好像更远了,心里隔了一堵墙,谁都拆不动它。
第一次留吴玉姐在家里过夜,我哭了一个晚上。我听到了那个屋子里属于他们两个人的动静,他们一定是相拥而睡,那个我曾经睡了10年的床,如今躺上了真正属于程寒泷的人。我在那一刻心如刀割,感觉自己像是死了一回,伪装太久的坚强在那些微小却分外清晰的动静下轰然倒塌。终于,她属于了他,我爱的人,与另外一个人,在属于他们的床上结合在一起。
第二天,我心甘情愿地叫了她嫂子,第二个星期,我哥离开了这个家。这里,就只剩下我一个人,喝水一个人,吃饭一个人。我在冰箱里放了很多原料,直到它们都烂了,我哥哥也没有回来。真的就这么走了,连曾经的平淡生活都成了一种奢望。
我每天在阳台上做作业,看着楼下的行人,寻找我想等的人。我不想听着门动,不想期待着门铃会响起来,因为门铃永远都不会响。只有在阳台上往下看,我才有可能看错一个人,误把他当成我的哥哥,那也是一种短暂的悸动,证明我还有希望,也许有一天,我看到的人就会是他。
直到我患了风寒,也没等来我的哥哥。我每天夜里剧烈地咳嗽,有的时候会喘不过气来,可我不想吃药,只有病痛才能让我的大脑暂时混沌,我希望我就这样一病不起,这样我哥就会来看我。就算他会看不起我,我也不在乎了,因为,我实在是想念他。
我哥真的来了,还说要在家里陪我,照顾我,那一刻,我真的觉得幸福就是那么简单,只要我把握住能把握的,别的我都不再强求。那一天我还睡在了曾经的那张床上,摩挲着熟悉的床单,熟悉的被子,我心里的激动无法用语言表示。我真的感谢老天这么善待我,还能给我一次失而复得的机会。
长长的一个梦醒来,所有的一切都只是一个幻影,我回忆着吴玉姐的惨状,还来不及为自己的无能道歉,就收到了无情的逐客令,你哥哥让你离开这里。
我刹那间心如死灰,我哥哥终于,让我离开了这里。当我听到他最后一次叫我的名字的时候,我抱着他死死不放手。我多希望他能醒来看我一眼,哥,我是你的成成啊,和你一起生活了十几年,我知道我胆小,没本事,没出息,可是我只想好好地当你的弟弟啊!难道十多年的感情都换不回一个留下来的资格么?
……
离家的日子很漫长,漫长到我以为我会在一个陌生的地方过一辈子。
这里,我结识了很多人,有好人也有坏人。他们像是一个个百变的万花筒,扮演着不同的角色。社会不同于学校,很多东西我都不懂,也不想去触及,我只是每天做到有吃有喝,至于为什么活着,连我自己都不太清楚。
日子一天一天过,我便开始学着告别以前的生活。只是经常在看到一个东西的时候习惯性地想起那个人。想起他也喜欢喝这种口味的酒,想起他也喜欢穿这个色系的衣服,想起他也喜欢做同样的一个动作……我每天晚上都会梦到他,没有一个晚上例外。我会梦到我们在游乐场,他抱着我坐旋转木马;梦到我站在家里的厨房,快乐地敲击着那里的锅碗瓢盆;梦到医院的路上,他背着我走在路灯下,我数着他的步子,一步又一步……
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