京鸿小说网>出息的息是什么意思 > 第109章 凤凰涅磐 向天再借五百年（第1页）
第109章 凤凰涅磐 向天再借五百年（第1页）
第一百零七节
凤凰涅磐：向天再借五百年
我去了顾永宝私盖在水库边上的那间小屋。人去屋空，门反锁着。我从门缝里直视那块曾经血雨腥风的土炕时，浑身的血液当即像燃烧的火炭一样，熊熊地炙烤着我的每个毛细血管！
小芳，我的恋人，她就是被骗到那块土炕上被那个惨无人道的家伙给强奸了的，他拿着刀子，刀子上溅满一个青春少女的鲜血，他蹂躏了她，他杀死了她……
毁灭就是如此简单：没有枪声和炮声，没有哀乐和葬礼。
正是冰雪消融的时刻。
春水盈盈，水库里装满了水。今年的春灌，还有没有人私自卖钱呢？富贵还说，现在好了，一切将重新开始，好好养一池溏鱼苗，也不到外面东奔西跑去打工了。我望着一浪比一浪急躁的水面，想着茫然的未来，我只捡了很少的几根柴棍，就将那间充满罪恶的房间点燃了。
大火借着风势，“噼噼啪啪”地烧了起来。先是屋顶塌了下来，然后窗户与门都火焰四溅，我激动地笑了几声，痛快地走了回来。我转身再去望那间给我致命打击的黄泥土坯房时，就只看见一个小小的火球……
吸足最后一笔墨水，写下日期，便决定也在“26”日离开这个世界。一年前的“26”号，是小芳走的日子，明天，就算是我永别泉湾永别人世的末日罢。
“是我走的时候了，妈妈，我走了。”我想起印度巨匠泰戈尔的《告别》，现在，就把它抄在我的日记本上吧。这不是我的遗言，就算是我对命运消极抗争的另一种解释吧。我有痛苦，有疑惑，但是更多的是幻灭——想到死，我的心情是悲壮的。
“当清寂的黎明，你在暗中伸出双臂，要抱你睡在床上的孩子时，我要说道，‘孩子不在那里呀’——妈妈，我走了。”“我要变成一股清风抚摸着你；我要变成水中的涟漪，当你浴时，把你吻了又吻。”
“大风之夜，当雨点在树叶中淅沥时，你在床上，会听见我的微语，当电光从开着的窗口闪进你的屋里时，我的笑声也偕了它一同闪进去了。”
“我要变成一个梦儿，从你的眼皮的微缝中，钻到你的睡眠的深处，当你醒来吃惊地回望时，我便如闪耀的荧火似的熠熠的向暗中飞去了。”
“当普耶节日，邻舍家的孩子们在屋里游玩时，我便要融化在笛声里，整日价在你心头震荡。”
“亲爱的阿姨带了普耶礼来，问道，‘我们的孩子在那里，姊妹？’妈妈，你将要柔声的告诉他。‘他呀，他现在是在我的瞳仁里，他现在是在我的身体里，在我的灵魂里。’”
妈妈，让孩儿在这暗夜中对您说一声“永别”吧，您含辛茹苦一泡屎一把尿地把我养大，绝不是要听我对您说这句话的，但是现在，就在我的卧室，就在我距您一墙之隔的地方，我仍然还只能对您说出这句缺乏人情味的话。
妈妈，我走过太多的弯路、尝过太多的失意，我没有带给您几回好消息，我的每一次追求，就总是伴随在失败的沮丧中。我不想再这么折磨自己了，我活够了，妈妈！
您这一辈子，连自己的名字都不认得，您妄想在您的家中能有人走出去，能在外面风风光光地走回来，可是您看看我现在的境况！妈妈，我不是写给您看的，如果有可能，我会让我最后的女友给您读的，她现在已经分配了工作，马上就会上班了……
小莲，就让我用屠格涅夫的《当我不在世的时候》中的话，也给你留一点想头吧，我把所有留下来的文字都整理了一番，搁在家里最不显眼的位置，如果你有意，也翻一翻它们吧。我本想烧去它们，也让它们跟我一起去那边的，但是，我又担心这样做了会叫母亲和杏花她们惊觉的，那样，反倒不怎么合我的意。我只愿悄悄地走，什么也不带去，什么也不惊动，就和来时一样，只有光溜溜的一个身子。
主啊，我就这么走了么？
夜静得只剩了我一个人。明天，我的身心将去另外一个世界重新寻找归宿——那面，又会是如何一种风景呢？
我找好信封，写好地址，就让富贵代我寄出去吧。富贵，我的好朋友，你做完这一件事后，你也好自珍重吧，我走了，走了……
凤凰涅磐，我重生了。
向天再借五百年！
鹰的正常寿命可以活到70岁。
而要维持如此长的寿命，它就必须在40岁的时候做出一个重要的决定。这就是选择一个除了自己之外，任何鸟兽都上不去的陡峭悬崖，然后用一百五十天左右的时间让自己新生。
我选择了鹰的生存方式。
许是上帝觉得我还是太年轻太幼稚了，对这个世界缺乏全面的了解和认识，许是我本来就命不该绝，所以让杏花半夜三更发起烧来。当母亲过来喊我要给杏花买药的时候，我正收拾好“遗书”准备出门。我要去昨日烧毁房间的地方，在装满春水的水库里，了断我对尘世的恩怨。
在暗淡的灯影里，老人很快看清了我决绝的表情，她吃惊地拦住我，一句接一句地问：“咋了？咋了！深更半夜的，你这是要去哪里？……”
看着她散开的发髻、佝偻的腰身，再听杏花也咳嗽着出门时，我突然百感交集泪如泉涌！这都是我的亲人，她们省吃俭用受苦受累，从来没有得到我的体恤和照顾，结果，却在某一日看到我从水库里被捞出来时，那情那景？怎不叫人肝肠寸断？
死是生的边界线，有了死，生才有了形状、张力、意义，才不至于沦入虚无的永恒。死亡不能帮人摆脱任何东西，因为死后已无法证实这种“摆脱”，甚至没有“死后”，何谈“摆脱”？更进一步来说，死亡其实不能帮人达成任何目的。
我去县城给梁大志打了电话，想让他帮忙给找点事做。听说这家伙现在在一个单位当秘书，混得水到渠成。电话通了，并没有想象中的热情。他说话吞吞吐吐的，好像有些为难的样子，我便想把电话挂了。但是他又说，要不你先过来吧，过来咱们再想办法……总算答应了！对着喧闹的街头，我凄然地笑了。有两个嗑麻子的老乡以为我神经有问题，站在一旁交头接耳，麻子壳也落在了呢子大衣上。
我又去了欧阳老师家里，知道小莲不久要结婚，他们正在联系婚宴和车辆的事情。“到时候你也过来，大家在一起热闹热闹。”我“嗯”了一声，就拿了几本书悄悄走了出来。防盗门轻轻被关上了，俨然又封锁了一道关卡，楼道里只剩下我“扑嗒扑嗒”的脚步声……
寂静的夜晚，在又做了一个老也找不到教室的上学梦时，轻轻打开柜子，默默拂去《纪念册》的尘埃，面对发黄的照片，读着上面稚气十足的别语和祝福，忽想起令人心悸的许多往事，不禁泪眼蒙眬。校院里的白杨树被天牛截断了么？经常背书的山上还有没有兔子？校园背后的山脚下，那些结满青杏的山杏树，究竟被谁砍成了秃桩？那支没有写完的铅笔落在了何处？晚自习前的黄昏，谁还会立在山头遥望远方？尘土飞扬的操场，还有谁因为多看了她一眼而撞在篮球架的铁杆上？
自打毕业，我们一个个都像是巢里放飞的小鸟，不管是同钻过一床被窝的或是同用过一瓶墨水的，似乎都被什么东西分散了开来。我们一头扎进风雨中，头也不回地往前走。
走在街上，我们也许已装做不认识；握着手时，我们也许会说“想死了”，然后在刚刚离开时就忘记这个人的名字。我们成熟了、世故了，我们在一片钱和利的喧嚣中把自己浸染得铜臭十足。我们的世界不是阿里巴巴的宝库，但我们谁都不愿意落后地往前挤，生怕自己被丢掉了。
我们在炎炎烈日下疲于奔命。有人靠着父母喝出了一个啤酒肚儿、有人凭着钻营投机开上了私家车、也有更多的校友和我一样变成了不折不扣的的打工仔，他们东飘西荡四处流浪。
活着不容易。我们都会如此感叹。我们也谈官僚也讲腐败也说我们怎么就不走运，我们诅咒世风日下的炎凉生活，同时，我们又祈祷自己忽一日财运亨通兴旺发达……听着朋友的女儿叫自己“叔叔”时，我们有多么不甘心啊！我们妄想自己永远都是十七八岁，对于唇上日渐黑硬的胡须，我们真恨不能给它揪下来。
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