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第82章 朝朝暮暮后觉来梦依旧（第1页）

第八十节

朝朝暮暮后，觉来梦依旧

回到家里，黄芳就追将过来，问我情况怎么样？我开玩笑说名已经报上了，只等通知下来就走人……她忽然就笑了两声，俨然以前发病时的模样：“哈哈，我说能招上，你还不信，看招上了么？哈哈……我的心在等待，永远在等待！我的心在等待，永远——”她像录音机卡住了似的，连说带唱的声音瞬间消失了，待我走近细看时，她已两眼呆直，口里直吐白沫。

我急忙飞奔出门，喊了母亲和杏花，又慌慌张张跑出去喊来黄芳的爹妈，一直折腾了两个小时左右，她才恢复了原状。

千不该万不该，不该跟黄芳开玩笑，害得她口吐白沫不省人事。中午见到她，我骂了自己一句：“我真是个混蛋！”

黄芳却把脸沉下来说，谁让你骂自己了？我是自己高兴，关你啥事？等我说明招工的原委，她沉思了一下，然后把脸一扬，笑着说：“没啥。没看我不是好好的了吗？”我真是猜不透她的心思，跟她说着话，我心里却乱乱的。也许她这种人受不得刺激，也许她的病情还有待更进一步的治疗。

富贵这家伙，已经公然开我和黄芳的玩笑了。他说别人都在怀疑我，觉得我跟黄芳有什么不正当的关系。我要还击，他回敬道：“你们清白？那她为啥迟不病早不病偏偏到了你们家里就病了？人家从天津回来这么多天了，一直都好好的，偏偏……”我只好扯开了话题，因为我的确没有办法为自己辩护。

不单单是富贵，更有几个老女人见了我也挤眉弄眼的，仿佛我干了什么见不得人的事，她们不好明说只在背地里叽叽咕咕的。

都怪那死妮子，操的哪门子闲心？我刘辛岂是水性扬花之人？在情感问题上，我已不愿再过多纠缠，多年来的付出与得失，使我一想起来就头痛，也许，姓黄的女孩，还不知道我的底细。

“生活是一团麻，那也是麻绳拧成的花；生活是一根线，也有那解不开的小疙瘩。”兜兜转转、分分合合，谁也不会总是演独角戏，只是，我愿意用我的方式，去成全别人的海阔天空。至少在回忆里，我和我的朋友都是最初最好的模样。

我愿意凭着真诚实实在在地往前奔，不需要多少浪漫的色彩，不需要什么情调和气芬，只要在我心灵受到打击的时候，能得到另外一个女孩的关切和安慰；只要在我头发花白的时候，能有另外一半相知和相守；只要在我老之将死时，还能有另一半不离不弃——余愿足矣。

当然，日子并没有因为人的冷漠而变得冰冷起来，“一九一芽生，九九遍地生”，数九寒天的季节终将过去。惊蛰一过，天气回暖，万物就会“出洞”。

“惊蛰不停牛”。三月始初，春醒处，冬寒未尽。虫隐于厚土，鱼匿于冰下，飞鸟敛翼，走兽蜷眠。但无论今年下没下雪，无论远天远地的田里是干还是湿，只要到了时候，就总得把种子丢在土里去。这便是泉湾人养活自己的办法：不问收获，但问耕耘，万一播在土里就下了雨呢？万一老天赐福这一年会风调雨顺呢？就在这无数的“万一”中，种子撒在了干土里，汗水渗在了衣服上。

就在我一个人扛了耧和牲畜叫劲的时候，一个人在僵硬的土地里流着汗水的时候，黄芳却骑着车子，停在路旁，然后走近我的身边，把一瓶茶水和几块热饼递在了我的手里。她没有坐下来，急急忙忙地离开了，而且边走边说：“我爹也在梁上播哩，我去给他送点吃的……”像一阵风似的不见了。

我累的都快走不动了，牲畜也满身是汗，我们都停下来。在料峭的山风里，拿起热饼嚼在嘴里，另外又喝上几口温温的茶水，一股暖流，立时涌遍我的全身。是啊，无论生活对我有多深的成见，无论泥土有多贫瘠，秋天的谷粒有多么秕得叫人伤心，这世间，总还隐藏着如许叫你流泪的真情……就凭这暖暖和和的情分，我也有理由热情起来，我也没有理由再破罐子破摔了，我“嘚”了一声，牲畜就又在干硬的土地上飞跑起来。

一刻不停地忙在田地里，像个正经八百的庄户人，有时我也想，这是否就是某种充实？于是收起翅膀掩了少年的浪漫和清高，好生平静下来，把自己完全投进这种看不到希望的光阴河流里，像青蛙一样躲在某处避风的小石上，一生都跳不出那浅浅的小溪。碌碌无为也罢，繁衍生息也罢，不也能充充实实地打发光阴吗？

这样子一想，播种的疲惫便好多了。

黄家也买了电视，黄芳有次叫我，我却未敢进去。尽管嘴上一再声明我是正人君子一个，但是想起左右邻舍那一双双暗中盯梢的眼睛，我便不“做贼”也“心虚”，咋说也挪不动腿。黄芳看不起似的走开了，第二天，就见她穿了那件时尚而精神的牛仔短裤，向我示威一般气昂昂地走在路上……黄芳有种天性的叛逆性格，但是正因为她太能暴露自己，所以才吃了表兄的亏，我不便讲给她听，也不愿讲出来，细想想，我又算她的什么人呢？

朝朝暮暮后，觉来梦依旧。

面对孤灯，想着多年来一个人默默地努力、一个人经历的失败与挫折，那些生生死死的岁月磨砺，加上起起落落看似平淡实则叫人心痛的情感纠葛，这一切的一切，都使人无法天真起来，无法对黄芳的多情投入进去。

黄启夫妇走了，又到天津去，听说他们除了在一家学校搞收发看大门，另外还租了十几亩良田耕种着。“我哥他们其实也是空架子，没挣几个钱，但粮食比咱们泉湾好种，肯定能‘种瓜得瓜，种豆得豆’……”送走老兄，她便近前跟我说起话来。

“没见过泉湾种了西瓜长出芝麻来，我顶见不得那些说外面的月亮比家里圆的人。”我故意顶牛，她没想到我会生气，一下子有些怯怯地看着我，问：“咋啦？播种播累了，就朝我撒开气了？”

“我没有那个资格。”

“我把资格给你还不行？你要是觉着舒服，你就骂吧。”

“我今天感冒了，头痛……对不起呀。”我说完就回家了。

无故的只是咳嗽，想必真受了风寒。是不是在孤独中人都会这么变态的，这么不近人情了？是不是寂寞狠了的感情就都变得脆弱不堪起来，老想盼着人来抚慰，又不乞求他人怜悯？

我茫然。

像一个不太合群又实在没有资格清高的野鸽子，每当喧闹逼近之时，看到他人欢天喜地的样子，一种孤寂一种卑视平庸又身染平庸的感觉就沉沉地压住了我的心头。我爱生活。我很想从中感受某种爱情的真诚，某种燕子般的自由，某种冰雪般的晶莹情感，可是在现实中，这种近乎浪漫的思想又显得何等天真和可笑。

不是我对未来没有信心。我只是害怕和担忧，在青春的季节里，我是怕我一度受伤的心灵总被命运禁锢在一碰便碎的瓶子里。我很矛盾，虽然我知道除了服从除了违心地劳作就别无好的结果，但是，没有感情的滋润、没有物质保证它的存在，毋宁愿死。

黄芳又犯病了。门外有人嚷嚷着，听说大夫在打吊针。我知道这一切皆因我而起。在我快要走进家门的时候，我看见黄芳正在远处频频地对我招手，然而，我非但没有呼应，还强迫自己低下头来，装作视而不见的样子，头也不回地回家了……

她明明是在跟我打招呼，明明是在跟我说再见，明明告诉我这个世界上还有一个黄芳，可是，我何尝不明白这一切啊？

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